2017年8月12日 星期六

五分鐘教曉你理財

為了節省時間,我不會說太多怎樣省錢,因為大部份中國人都很懂節檢。唯一要提的是在省錢時記得要看大局,不要把注意力習中在一分幾毫。很多時,想清楚你是不是真的需要一樣東西,比省多少錢去買這件東西重要得多。而當你看中一個手袋、一件文具、一件裝飾品,一本書,或看見一樣食物時,有時真的沒必要等減價,或等遲兩日去別的地方買,因為在這兩天,你的腦袋會被怎樣去省數十元所佔據,浪費了的腦力只會令你得不償失。當然,如果你是個只有很少零用錢的學生,這幾十元還是要省的,context matters。

說回理財,其實就是把你有的經濟資源(financial resources),即擁有的資產和收入,去配合你要去用的地方(financial needs),例如結婚、生子、上大學、醫療、買房、買車,等等。秘訣就是將資產的流動性(即套現時虧錢的機會)配合你要用錢時的時間。例如兩個小時後你要錢去吃飯,你不會買支股票等90分鐘後套現,而是把錢放入銀包,「忍受」零回報兩個小時後拿去用。

如果你要買房結婚,在計算能力所及後知道大概五年後要用錢,那就最好把錢投入短期債劵和定期存款。雖然這些投資產品回報低,但它們可以確保你在五年後要套現時,那些錢會比你當初投入的資金多一點。

到最後,用來退休的錢,可以放入股票、基金、或房地產,因為這些資產的回報在長期來說較高。

如果你不太肯定幾時要用錢,我的建議是先在銀行存有足夠三個月支出的現金,如果沒家人backup的話就再加三個月薪金做三至六個月定期,然後把其餘和之後的收入投入盈富基金或S&P 500基金,到以後想到有甚麼需要時才慢慢計劃。

除非你已經存了幾十萬,不然,不要浪費太多時間去學理財、學投資,努力工作就好,只用五分鐘來學理財,夠你用幾年了。

2017年7月30日 星期日

與人相處的萬能鑰匙

最近,我聽了一位智者第二次的公司內部演說。上一次他說的是關於做生意,而今次他用相似的道理講人生。其實在上一次時,我已經想把他的道理詳細一點寫出來,因為那些是接近Charlie Munger給的人生大道理,明白後可以改變或改善我們的人生觀。可是,他派的一些關於演說內容的刋物都印有"Do not circulate or attribute",而我並不想寫他的智慧時不給他credit,加上我以為他會出書,所以打算以後再寫。不過,今次再聽他的一席話,覺得他對出書沒有興趣,於是我決定大膽把他那些寶貴的人生智慧寫出來,不使它們只存在於小數人的心裡。我把這位智者演說的主題譯為「與人相處的萬能鑰匙」。

演說的開始是一句令人矛塞頓開的諺語:
Most geniuses—especially those who lead others—prosper not by deconstructing intricate complexities but by exploiting unrecognized simplicities." - Andy Benoit
我將這句譯作為:
「絕大部份的天才,尤其是領導天才,之所以能夠成功,並不是靠拆解複雜的迷團,而是靠利用別人忽視的顯淺道理。」
演說內容圍繞五個簡單的道理:

  1. 每個人需要的都一樣
  2. 發放正能量,而且比別人更勇於踏出第一步
  3. 像金毛尋回犬一樣,我們都在尋找一個可靠的人
  4. 尋求雙贏
  5. 快活人生的秘訣


1. 每個人需要的都一樣



我們都希望被尊重、被關注、和被愛,分別只是我們用甚麼方法去得到這些。我們當中很多人都本末倒置:有人為自己加上頭銜,要別人稱呼他為甚麼經理,甚麼博士,甚麼professor,又或者用金錢來買尊重,買注意力。這些其實都是徙勞無功,得到的只有表面假象。

道理很簡單:你要先尊重別人,主動去聆聽別人的話,要被愛就要主動去愛,主動去關懷別人。這個世界存有因果:karma is only a bitch if you are one. 只有先給予,我們才會得到真正的快樂、自由,和心裡平安。.

既然道理這麼顯淺,每個人需要的都一樣,為甚麼不是每一個都去做呢?這就是第二點所要說的話。


2. 發放正能量,而且比別人更勇於踏出第一步



試想想,在一個早上,你在等升降機。升降機門一開,你見到裡面有個陌生人。你行入去,同個陌生人微笑,講聲早晨,有98%機會他都會報以微笑,也跟你說聲早晨。不過大多數人,會選擇沉默,兩個人互不望對方,玩平行時空。即是說,大多數人,選擇付出零,結果是理所當然地得到零。

這就是大多數人過的生活:只抱怨我們得不到甚麼,卻不去為98%的機會去付出。為甚麼?因為我們怕瘀,人類很怕很怕沒面子,怕跟別人說早晨而別人不理我們。只有我們不怕瘀,才可以跟別人建立良好關係,做保險的人都知道這個道理,但我們大部份人都不明白。


3. 像金毛尋回犬一樣,我們都在尋找一個可靠的人



這是我們的本性,我們一直想找我們當中的alpha,一個可以倚靠的領䄂,跟他走。讓我們甘心樂意跟他走的,會是一個怎麼樣的人?可以用一個例子來說明。

當我們開始帶一隻狗仔回家的時候,它可能會瑟縮一角,可能會對我們有敵意,那我們會怎樣解決?很簡單,就是給這隻狗仔一個安全的環境,對它輕聲温柔地說話,給它食物和水,連續幾日不間斷。大概一個星期後,這隻狗仔就會開始信任我們,倚靠我們。即使人和狗不是同類,連溝通都有困難,這隻狗仔也會用餘下的生命去追隨我們。我們用一個星期的時間,就能令一個異類成世跟隨我們,很震撼吧?

這個一星期的投入,可以被視為一段「最低限度的投入時間」,即我們要最低限度投入一星期去建立信任的關係,才可以令這隻狗仔對我們"all-in"。其實人類也有相同的本性,不過這段時間長一點,可能最少要六個月。

不過,有幾多公司肯對新員工投入六個月去呵護他?而結果,就是這些公司跟員工建立不了信任的關係,員工想的只是如何在公司得到更多,只要別家公司肯出多一點人工,就可以把這些員工請過去,而流失員工的損失,令公司更加不願對新員工投入太多,做成惡性循環。

在軍隊,領袖往往會犧牲自己,保護隊友,但在一間企業公司裡,卻常常看到的是高層怎樣犧牲別人來成全自己,所以在軍隊裡,軍人對領袖的尊重遠遠超過企業公司裡員工對高層的尊重,箇中原因不就顯然而見嗎?

一個聰明的領導就會知道這是人性,知道這個世界是怎樣轉,於是以身作則、有承擔、肯跟別人分享「食物和水」、對人公平,建立一個長期的"track record",然後永遠不失信於別人。只有這樣,這個領導才可以不斷得到更多的人去追隨他,他才會真真正正的備受尊重。


4. 尋求雙贏



怎樣的關係是最堅固持久的?當然是Win/Win了。無論是win/lose, lose/win, 或lose/lose,都一定不能長久維持下去。輸的一方越輸得多,反噬就越大,結果不是輸方退出,就是玉石俱焚。如果你不去尋求win/win,留在你身邊的伙伴都只會是一群絕望的人。

有句非洲的諺語是:"If you want to go quickly go alone. If you want to go far go together." 可以譯作為:「如果你想走得快,就自己走,如果想走得遠,就要結伴同行。」只有跟別人建立雙贏關係,你才會有一班有實力的伙伴跟你一起走。


5. 快活人生的秘訣



人生要快活就要得到滿足感,而滿足感可以用一條除法公式去看:

實現多少目標 / 心中多少悔疚 = 滿足感

這條公式的亮點是分母,把人生的「悔疚」最少化比「實現目標」最大化容易得多,而這就是快活人生的秘訣。

悔疚通常都和失去的時間或失去的關係有關,所以,當我們去追求金錢、社會地位,和權利的時候,一定要多想想我們在過程中失去了甚麼。只有盡量減少人生的遺憾,我們才可以笑着的走到終點。




2017年7月21日 星期五

努力發放正能量

聽了一個podcast,題目是"The Principles You Can Use To Live An Authentic & Fulfilling Life with Jon Vroman"。嘉賓Jon Vroman說到發放正能量會令自己過得愉快。他遇過一個女人,因為化療,她的頭都秃了,而且樣子很憔悴,很難看,其他人都以厭惡的眼光來看她。當有人問她的心情如何時,她出人意表的說:「我覺得非常好!」原來,她認為那些人厭惡她是因為他們沒有經歷過癌症,身邊的人也沒有經歷過,所以不能有同理心,那對於他們來說其實也是一件幸運的事。Jon認為,這個女子可以在逆景中也能往好的方向去想,實在非常難得。

這個小故事,講出人心裡的喜樂,是可以不受外界所影響。無論身心受到甚麼折磨,只要往好處去想,也可以過得很好。大學教授David Foster Wallace就說過,大學的一些通識教育,就是訓練我們有自己的思想,而只要我們不受到即時的情感所影響,懂得花一些精神把思想轉向正面,開心其實很簡單。

Jon提出的中心思想是"live in the front row",是一種有點似以雷鋒精神來過生活,主動為他人增值的人生觀。節目內容豐富,有時間不妨聽下:

2017年6月14日 星期三

巴菲特的成功之道

有這麼一個故事:巴菲特的私人飛機機師Mike Flint,有一天問巴菲特怎樣可以在事業上更上一層樓。巴菲特叫Mike用一張紙寫上二十五件他認為對事業最重要的事。Mike寫了後,巴菲特叫他在當中圈出最最重要的五件事。Mike想了又想,終於圈出五件最最重要的事。

巴菲特就說:「你現在有兩個list,list A有五件對你事業最最重要的事,而list B有其餘的二十件事,你會幾時去做list A的事?」

Mike回答:「這五件是最重要的事,我會盡快做,明天一早就做,不!我今晚就開始做!」

巴菲特點了點頭,接著說:「那list B的二十件事,你打算幾時做?」

Mike回答:「list A是最重要的五件事,而list B那二十件事也很重要,所以我會在做list A時,一有少少空閒,就去做list B的事。」

巴菲特這次搖了搖頭,說:「你錯了,所有你沒圈出的事都要盡量避免,無論如何,在你沒完成最最重要的五件事之前,其他事一點也不可以碰!」
成功 = 能力 x 時間 x 專注程度
能力很多時是天生,無解,所以要靠時間和做事專注搭夠。要有多時間,要心無雜念,就只有放棄其他的事,只做最最重要的事。記住,你要為自己定的不是"priorities",是"priority"。

有一本關於專注的書非常好: 少,但是更好 (英文: Essentialism)

2017年5月3日 星期三

為何要結婚?

生日要慶祝、讀完書出來做工要給家用、男人要保護女人、在船難時女人和孩子先走,等等,都好像是理所當然的事。同樣,如果一對戀人拍拖了一段時間,要計劃結婚好像也是合情合理。政府也因應社會的民意,給結婚人仕一些好處去鼓勵人結婚,例如稅務優惠,一些社會津貼,對雙方在離婚時的保障,遺產繼承的保障,等等。一些大公司的福利如醫療保險,也會惠及結婚伴侶。

對於這件「social norm」,我覺得要認真想一想,始終盲從附和不是我的性格,而結婚這件大事,如非必要,何必要大費周張去做呢?

先說說支持不結婚的理由,這個比較簡單。第一個原因是不浪費錢。說真的,很多時結婚上的洗費都是為了「做樣子」,而且是沒有回報的,算是奢侈性消費。一句「一生人得一次」,不知栽了多少英雄好漢在信用咭債務上。再者,結婚壽備費時,還要「出場」娛賓,心理壓力不少。第二個不結婚的原因是失去自由。結婚了,基本上就要通知全世界你跟誰一起了,facebook也要改status了。如果覺得不適合,離婚不容易,找另外一個的自由度大大減少了,兩個人一起可能不再是因為感情好,而只是責任,好像沒有意思吧?

另一方面,結婚也確實有它的好處,而我認為這些好處比起它的壞處有過之而無不及。

一. 當兩個人有不合的時候,第一時間想到的是如何補救,而不是分開,因為離婚的代價太大。離婚的話,先是結婚的錢算是付緒流水,而分家產時可能要打官司,又要跟親朋戚友交待,很多關係可能也會受到波及。這一點說起來有點諷刺,離婚的代價本來是結婚的壞處,但也可以視為是好處,可以令兩個人去盡力維持一段關係。有時,分開是一時衝動,有外力去化解這份衝動,能夠挽回不少感情關係,建立不少美好家庭。

二. 保証有掟煲費,這一點可以証明賺錢多的一方是可以信靠。

三. 給全世界知道雙方不再是單身,而且因為第一點,雙方也不易分開。這樣可以擋了不少狂蜂浪蝶,令兩人關係少了外來誘惑。

四. 因為以上三點,結婚可以跟對方証明你對這段感情是all-in。很多時,男女分開,是因為不夠投入,而不投入的原因,可能是因為怕對方不投入,怕自己認真便輸了。結了婚,就不用估估下,可以放心的去all-in了。「愛」是動詞,你不去愛,就不會有愛,只有全情投入,你才可以得到最多。

當然,不是每個人也喜歡結婚的,不想結婚不是罪,那麼,不以結婚為目的談戀愛就是耍流氓嗎? 我認為,結婚是社會上的共識,你應該假設對方會想跟你結婚。如果你不想結婚,就應該先跟對方說明,不利用人與人之間的基本信任去騙取不屬於你的感情,那才是君子所為。有一個比喻,就是去美國餐廳付小費。沒有明文規定在美國餐廳進餐後要付10-20%小費,但這是社會上的共識,而一些高級餐廳,共識更是最少18%。因為這個共識,服務員在未收你的小費之前也會給你殷勤的服務,他對你有合理的期待。如果你不想付小費,就不應該在餐廳內進食,不應該在享受服務後不找數,這樣的生活態度才可以活得心安理得。

2017年3月27日 星期一

Timeboxing的妙用

Timeboxing是指限定一段時間來做一件事情,是時間管理的一種。例如在上學的每一堂時間都是大約固定在一個小時的, 那算是timeboxing,而如果自己去圖書館看書的話,我們很少會限制自己時間,那就是比較open-ended的。根據我自己經驗,給自己限定一段時間做一件事時,因為會對時間更加敏感,做起事時更有效率。以下我綜合了幾樣timeboxing的用法:

一. 開始一件困難的事
寫一篇文,做一個project,或者想一個生意點子,都需要我們用很多時間和腦汁,而我們應對的一般方法是:拖延。例如要作文的話,我們會給自己說:「等我先做完手上的一件小事,之後騰出一大片時間來認認真真寫這篇文。」但結果是,那大片的時間會因為各種小事而越來越少,當那片時間少了,我們就可以給自己借口,反正也不夠時間,等下次再算。

要解決這個拖延的問題,我們可以給自己定一段短時間,如二十分鐘,目標是把要做的事的其中一部份做起,例如是大鋼,甚至是只列出幾個要寫的要點也好,當然也可以用之前提過的freewriting。記住,你要尊重這個定下的二十分鐘,在這段時間內不能做其他事,不能想其他事情,而二十分鐘過後,就要按約定讓自己可以做其他的事,甚至是吃些小食給自己做獎勵。

萬事起頭難,而這個「難」,令我們不想開始。只要應承自己,再痛苦也只是二十分鐘的事,我們會更有勇氣開始。



二. 將煩瑣的事集中在一起完成
生活中總有些瑣事是不難做,但又不得不做的,例如家務,工作中的email,打電話叫人修理家中電器,每月交費用等等。將這些瑣事定在一個時間,例如私人的可以是星期六的上午,工作的就早上的半個小時,集中在一起,那麼其他時間就不用為這些瑣事煩。用這個方法時,限不限時可以跟據自己喜好決定,重點是把它們集中在一個大概時間完成,給其他喜歡的事留空間。



三. 速讀
這個我還沒練成,主要是FOMO累事。不過我知道有個速讀的練法是限定自己要在二十分鐘完成看一本書,時間的壓逼感可以令自己更專心,更容易在短時間內獲得一本書的大部份知識。



四. 限時完成
其本上就是最常用的timeboxing,限定自己在一段時間內完成一件或數件事。每日的Todo list算是一種,把幾件要做的事限制自己在一天內完成。我的經驗是有時行得通,有時行不通,主要是因為我自己知道其實我有限定以外的時間去做那些事,忍不住procrastinate了。這個用法的關鍵是不要勉強把太多事放在一段時間內,最好是留有九成或以上機會完成的時間(可以看看之前的一篇控制差事數量,讓時間留白)。



五. 拆開一件大事
我們總會有一些事想去做,例如學好英文文法之類。這些事需要很多時間,通常我們都會預定數月後的一至兩個月來做,例如「今年報讀五月到六月每個星期六日的英文堂」之類。如果是要像報堂這些需要有其他人的,那也只好是這樣做,但如果是可以自己做的,例如砌一千塊拼圖,學一千個生字之類,這樣定時間的方法失敗率是超過90%!最好的方法是今個星期就開始就做,例如定下每個週六的早上十點到十二點(短一點也可以),或是每晚睡前的十五分鐘。這樣就不給自己留下拖延的機會,每星期也為自己的目標去努力,每星期也看到自己進步一點,人生會充實很多。



六. 給最重要的事預留空間
重要的事其實就是喜歡的事。我們每日都有很多時間是不能自己支配,久而久之,不知生活是為了甚麼(這是水這段片由0:40到1:24形容得很貼切)。如巴菲特所說,不要saving up sex for old age。在日常生活,每一天,或每一個星期,要找些時間做喜歡的事情,例如砌模型、學烹調、讀一本喜歡的書、看戲,等等。放在Calendar裡,以免忘掉,而且因為放了在Calendar,可以給自己理由在這段時間內享受人生,不做其他的事。這樣的話,因為每天或每星期都有真真正正屬於自己的時間,做人會快樂很多。



總結
除了用時間的壓逼感令自己增加工作的效率外,我覺得Timeboxing的作用主要在於把時間確實分配到要做的事上面。很多事情只要放足夠時間就會完成,但是因為需要用的時間不確定,或事情的進度不確定,我們選擇去拖延,即等於分配零時間去事情上,那就永遠做不了想要做的事。Timeboxing給予我們解決方法,讓我們不用定一個要完成的時間,而是定一個要做的時間,只要每天或每星期都放一點時間在我們想要完成的事上,目標終會有日達到。


2017年3月18日 星期六

保持正面心態是應付逆景的良藥

有個故事是這樣的:
有一對孿生兄弟跟著一個酗酒的老豆長大。其中一個大了後成了酗酒漢,另外一個則從來不飲酒。有個記者就問其中一個為甚麼他是一個酗酒漢,他說:「因為我有一個酗酒的老豆,他對我的影響很深。」跟著,記者問另外一個兄弟為甚麼他從來不喝酒,他說:「因為我有一個酗酒的老豆,他對我的影響很深。」
這個故事的寓意是,很多環境因素是你不能改變的:你不能選擇你的父母,你的兄弟姊妹,你親生的子女,你出生的國家,你成長的地方,你的外貌,還有你的身高。很多時,付出了,也未必有回報。有時,沒做錯事,不幸的事郤找上你。這一切,都會對你有影響,而影響是正面還是負面,在乎你的心態,而你的心態,是你能力以內可以控制,可以改變的地方。When there is a will, there's a way。